ok incept yo ca vad ca santeti timizi : Ora de religie
Prima slujba Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine
_______________________________________ Bullet 70 hunter proud member of <Muschetarii>
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
tare
era sa pic de pe skun nu zau k e tare funny
_______________________________________ For za OCS of Northrend Caut membri pt fanclubul GAYTERMINATORI sh IL URASC PE OX LOVER
ok incept yo ca vad ca santeti timizi : Ora de religie
Prima slujba Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine
io stiam intre regula 1 si 2 mai era una care zicea "Iar eu ti-am zis sa pui putina vodca in paharu cu apa, nu putina apa in vodca" si ceva de genu "initiativa de a invite publicul la aplauze a fost buna, da s-o pui pe sora maria la bara si sa-i pui pe enoriasi sa danseze macarena a fost exagerat" aaaa, si"Iar homosexualul cu haine rosii de langa tine eram eu" cel putin asa l-am citit eu
Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
_______________________________________ Bullet 70 hunter proud member of <Muschetarii>
In timpul zborului discutie intre pilot(P) si copilot(CP): P-motorul dreapta cum merge? CP- meergee foarte bine P-motorul stanga cum merge? CP-si mia bine mergee!!!!..... tocmai ne depaseste
_______________________________________ Bullet 70 hunter proud member of <Muschetarii>
La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!: -Soraaaaaaaa!!! -Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!! Imediat asistenta Ii raspunde!: -Imediat...! Sosesc in 5 min! Dupa un minut somalezu striga iar..: -Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!! -Un paianjen! Asistenta: -Vin acuma..ai putzina rabdare! Somalezu dupa un minut: -Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!
_______________________________________ Bullet 70 hunter proud member of <Muschetarii>
La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!: -Soraaaaaaaa!!! -Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!! Imediat asistenta Ii raspunde!: -Imediat...! Sosesc in 5 min! Dupa un minut somalezu striga iar..: -Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!! -Un paianjen! Asistenta: -Vin acuma..ai putzina rabdare! Somalezu dupa un minut: -Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!
apropo de somalezi ....
-Stiti ce face un somalez daca gaseste 2 paini pe jos ? -? -Isi deschide magazin en-gros ...
-Stiti cum se adreseaza un somalez altuia? -? -"ce VANT te aduce pe aici?"
-Ce reprezinta o femeie insarcinata pentru un canibal? -? -Kinder cu surpriza....Dar un atlet? -? -Fast food...
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta. -Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?! -Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai! -Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!
Un roman si un ungur in tren: ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta? rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurul: Da' mai jos ce scrie? romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurul: Da' mai jos? romanul:Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea: - Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte . No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta. -Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?! -Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai! -Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!
)
Anoo mai lasal pe Ion odata si vino in casa!! -Bine mama il mai las odata !
_______________________________________ Bullet 70 hunter proud member of <Muschetarii>
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta. -Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?! -Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai! -Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!
)
Anoo mai lasal pe Ion odata si vino in casa!! -Bine mama il mai las odata !
In noaptea nuntii , Ion si Maria -Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ... Dupa un minut ... -Tampitule , nu in oala de noapte !!!
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta. -Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?! -Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai! -Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!
)
Anoo mai lasal pe Ion odata si vino in casa!! -Bine mama il mai las odata !
In noaptea nuntii , Ion si Maria -Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ... Dupa un minut ... -Tampitule , nu in oala de noapte !!!
e total penal
_______________________________________ For za OCS of Northrend Caut membri pt fanclubul GAYTERMINATORI sh IL URASC PE OX LOVER
cica erau odata 2 piloti pe un boeing...zburau ei ce zburau, cand deodata le cade o aripa...dupa un timp, le cade si cealalta. se salveaza ei cu parasutele si incep sa se intrebe de ce li s'a putut intampla asta. peste ceva timp pornesc iar in zbor cu un boeing, si, spre surpriza lor, patesc acelasi lucru. se gandesc ei ce sa faca, si se hotarasc sa mearga la rabin sa ii ceara sfatul. -Marite, ajuta-ne! ce sa facem ca sa nu ni se mai rupa aripile de la avion? sta rabinul ce sta pe ganduri, apoi spune: -e simplu. acolo unde vi se rup aripile dati niste gauri in latul aripii. se duc ei si incearca ce li s-a spus, gauresc ei aripile de la alt avion, si decoleaza. spre uimirea lor totala, aripile nu s'au mai rupt. se duc ei la rabin din nou sa afle cum a stiut de treaba asta -Marite, ai avut dreptate, dar cum ai stiut ca asa trebuie procedat? -pai voi nu stiti ma hartia aia igienica cu gauri? niciodata nu se rupe de unde e marcata
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: ai sa-mi bag p**a... a venit robocop
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: ai sa-mi bag p**a... a venit robocop
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: -Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: -Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar... normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise, el saracu'... Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: - Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? - Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!
)
